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现代生活

2020-10-31 13:05:48

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  我们看着她200多斤的身体,忍不住说:唉!你毁了孩子的审美观你造不?老婆生病了,吃不下东西,我很着急。今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢,站起来更高!哈哈,我直接被这个孩子的想象力打败了!侄子:叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?我回答:因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。。

  幸好老师看到了给收拾了!这样的老婆跟儿子得让我多操心啊!小明口袋里塞了一把酸枣,上课无聊,他就开始吃枣。怀孕五个月,感觉胸罩小了些,于是老公带我去内衣店买新的。。

  正穿着,就听噗噗俩响屁从衣柜发出,我把衣柜打开,看见二货老婆捏着鼻子说:实在没Hold住放俩屁。四岁外甥女非常调皮,一天又惹我生气了,就对着她小pp来了两巴掌,这下可惹到她了,一个人站在门后生闷气。。

  老婆:不嘛,人家要啦。六岁的小侄子竟然尿裤子了,嫂子一边给他换裤子一边训斥他:就在楼下玩了一会的功夫,还尿裤子!羞不羞啊你!你就不能憋那两分钟跑回家尿啊?!小侄子立马提高了分贝反驳:电视上说憋尿对肾不好!所以,我想尿就尿喽。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼:老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!

  老婆也回送老公一块墓牌:我老公长眠于此,好不容易才真正硬起来。儿子跟我说:我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了。。

  老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。

  儿子跟我说:我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了。。3.我说了那么多你吭一声啊,你再不坑声,我就把拖把塞进你嘴你。

  。有你这句话就行。。

  爸爸送客人出门,客气地说:您慢走!儿子听了,天真地说:爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?弟:妈妈,什么是死?妈:死就是没有了。没想到她听完之后说:行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。。

  老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。。

  老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。结果老师发现了,走到他身边,把手伸他面前,然后,他。。

  我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。哦,怪不得走得那么慢,原来是懒车。

  。爷爷:没事,回家不做作业也行。2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。

  一男人和老婆抱怨说:你看现在的萌女孩说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如:吃饭饭,睡觉觉,面包包,香蕉蕉等,听着多舒服啊。。。

  老婆:为啥泥?老公:明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!老婆,老婆,快出来看,我上电视了!尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!今天老婆又耍脾气了,嚷着要走,我也生气了,就去阳台抽烟。昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包旺旺充饥,回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?我说:旺旺!老婆说:唉,都TM累成狗了!老婆:亲爱的,人家想要一个公主抱。。

  。可以啊,买什么?路虎,捷豹也可以。。

  儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。老公怀疑的看着老婆说:你也会说来听听?老婆:别逼逼!我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬:1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。

  儿子跟我说:我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了。。。

  。。。

  老公:算了吧。家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?老婆:收获?什么收获?老公:你变勤快呗,都会整理衣服了。照这样下去,家里的剩饭不就浪费了么?刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。

  妻子:嗯,是我和我大夷妈的重量。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。老公怀疑的看着老婆说:你也会说来听听?老婆:别逼逼!我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬:1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。

  今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。。最近牙痛,昨天饭后吃药,儿子非要闹着也吃一包。

  孙子:那我爸得打我。老婆:为啥泥?老公:明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!老婆,老婆,快出来看,我上电视了!尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!今天老婆又耍脾气了,嚷着要走,我也生气了,就去阳台抽烟。爷爷。

  。就让。这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。

  。。老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。

  我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。老婆:玛淡,你看家里乱的,小偷来没来过,翻没翻我都不知道!看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:下回再喝成这样,就别回来了!老公淡定的看着我说道:要不是喝成这样,谁TM愿意回来!老公,我想买个宠物。坏消息呢?我今天来大夷妈了!老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊?老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。

  就让天上掉棒棒糖!今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:你不给我买我就不出去。我跟他说:儿子,志向远大是好的,但是你要有那实力,我努力了半辈子,也就娶了你妈一个人。她说:包括你在内。

  。最近女儿期末摸底考试一直不错,今天拿回一张试卷,才考78分,我一看火了:咋这么点分?是不是骄傲了?她还觉得挺委屈的,说:最后让写一篇短文,占了20分,题目是《勤劳的妈妈》,实在不知道怎么写。。

  。。。

  。我们看着她200多斤的身体,忍不住说:唉!你毁了孩子的审美观你造不?老婆生病了,吃不下东西,我很着急。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。

  老婆也回送老公一块墓牌:我老公长眠于此,好不容易才真正硬起来。。我。

  老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。。

  放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!爸爸:。就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。。

  妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗?丈夫:是啊,可是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩,老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗?老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个情人。老婆:玛淡,你看家里乱的,小偷来没来过,翻没翻我都不知道!看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:下回再喝成这样,就别回来了!老公淡定的看着我说道:要不是喝成这样,谁TM愿意回来!老公,我想买个宠物。

  。。今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢,站起来更高!哈哈,我直接被这个孩子的想象力打败了!侄子:叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?我回答:因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。

  怀孕五个月,感觉胸罩小了些,于是老公带我去内衣店买新的。。弟:妈妈以后也会死吗?妈:是呀!弟:我不想妈妈死,能让哥哥替代吗?孩子:妈妈,你想要什么新年礼物?妈妈:你唱首歌给妈妈吧。

  接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。孩子说:你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。

  老爸被弟弟的班主任请到学校上政治课,遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢,老师,您忙,我先去打个电话,让他爸别搁那跪着了。。好啊,你给我100块钱,我就不告诉我妈。

  。。我跟他说:儿子,志向远大是好的,但是你要有那实力,我努力了半辈子,也就娶了你妈一个人。

  。。医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。

  老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?老婆想:我性感吧!晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!很有感触,就念给老公听。我。二货老公就说:你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!谁知女儿来了句:你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!

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