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2020-10-28 09:50:00

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  16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。84.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

  在瑞士,贫穷不是过错……3。初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:10年后我一定会回来娶你。68.我人生只会两件事1这也不会2那也不会69.成人不自在,自在不成人70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!71.人和人不是客客气气就能相处的!72.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

  16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。。

  。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊你爷找好几天了....2。74.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……75.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!76.思想有多远,你就给我滚多远!77.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!78.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

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  31.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。。我装作晕倒的样子,看他怎么办。

  3、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了....今天,小王同学打电话到人事部门找他:小王在么?接电话同事说:小王已不在人事了。一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。

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  4、女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!23.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝24.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下25.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

  85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。昨天好不容易问同学要了瘦瘦(你懂得)的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来该文件已存在,是否替代原文件?,顿时石化了……5。3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。

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  。14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:10年后我一定会回来娶你。

    我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。昨天好不容易问同学要了瘦瘦(你懂得)的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来该文件已存在,是否替代原文件?,顿时石化了……5。

  。11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

  86.我们的宗旨是:为人民币服务!87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气89.钱对你真的就那么重要吗讲了3个多小时了一分钱都不降。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。有人问其原因,她恨恨地回答说:这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了!!8。

  于是,我就想考考两岁的儿子。21.作为失败的典型,你实在是太成功了。。

  初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:10年后我一定会回来娶你。某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。10别跟我谈感情,谈感情伤钱。

  小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了....今天,小王同学打电话到人事部门找他:小王在么?接电话同事说:小王已不在人事了。  然后,他接着说,回来取你狗命。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。

  85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。家里刚刚装了宽带,和老公说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑。。

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  妻子转身离去,淡淡地说:那是瑞星杀毒软件……!6。31.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。

  。14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:离婚吧!!!然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。

  。7。54.我和脂肪做斗争,差点没牺牲55.生活嘛,就是生下来,活下去56.船撞桥头自然沉57.当你披上了婚纱我也披上了袈裟58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

    然后,他接着说,回来取你狗命。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。

  13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:离婚吧!!!然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:离婚吧!!!然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。

  爆笑短笑话集,让你嘻嘻哈哈1。4。初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:10年后我一定会回来娶你。

  7。11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。14.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

  86.我们的宗旨是:为人民币服务!87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气89.钱对你真的就那么重要吗讲了3个多小时了一分钱都不降。。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!7.孩子正考虑有关遗传与环境的问题。

  我一推门就看见卧室放vcd的桌子上摆了三四张/a片的封套,那时候刚学会sy,于是对着封套sy了起来,大概三四分钟后,突然我老爸大吼一声:你在干什么!我回头一看,悲剧了,我爸一直躺在卧室的床上休息呢!8。61.你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》63.人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!爆笑笑话64.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。。

  。84.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。一天,奶牛见了大象说:你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!大象不假思索的说:你这么大了,怎么不带个奶罩?1.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。

  一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。。某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。

  21.作为失败的典型,你实在是太成功了。5。。

  避孕套对卫生巾说:我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像13.卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。

  母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!PS:经典短笑话爆笑,最好笑的短笑话,2011超好笑经典口误逗女孩开心小笑话校园开心笑话1.十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他.。13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

  。12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。

  。30.烟不听话,所以我们抽烟。哈哈  这么多年了,想起就无语3。

  。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊你爷找好几天了....2。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!7.孩子正考虑有关遗传与环境的问题。

  C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)是一个漂亮护士,成年男士嘛,血气方刚,看到漂亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿蹭就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过C君最后竟然射了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说看我怎么收拾你!手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾,只听下面啪啪几声,惨了,爆线了......只好推进手术室再缝一次,痛苦......第二天,护士MM又过来了,站在C君床前,解开二个扣子,波汹涌跃然出,嗲嗲的对着C君说:你看看人家的身材如何呀?,啪啪C君下身一串声响,又爆线了......做完第三次缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前......至于发生了什么事就不得而知了,总之最后C君足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了......某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。承诺,就是一个骗子说给一个傻子听得。

  4。那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。

  。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。65.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊66.凡我放不下的,必是因为我拥有不了的67.特别的人从来不说自己特别,比如说我。

  30.烟不听话,所以我们抽烟。4。。

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