迅盈篮球比分:好看的穿越小说完本推荐

月神星

2020-08-11 09:04:14

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  5.饶你一次一个男人很怕老婆。妻:那你要我答应你什么事?夫:让我再喝酒吧!4、妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。

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  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。。

  监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。夫:好吧,那我不喝酒了。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦48.男:你喜欢我吗女:你猜.男:喜欢!女:你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢写信.写给谁我啊.写的什么呀白痴,我还没收到怎么知道!50.一边......一边......小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语:他到底是要脱啊还是要穿啊题目:其中小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

  那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:我也是~~~~我也是~~~~。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.45.女友发短信给我:我们还是分手吧!过一会,我又收到:对不起,发错了!!46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。第三个男士不小心把公主射死了,他说:I'msorry...32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

  1.美丽生活又愚蠢丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢妻子回答道:上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。4.目标变了夫妻二人吃饭时,妻子说:你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……情况不同了嘛!丈夫说:现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。

  可是发型师不小心又弄掉了根。然后倒头睡去。夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。

  40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。。

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  2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:你怎么开车不系安全套的? 6、我:那是我们物理老师。老师批语:你是蜈蚣吗?题目:陆陆续续小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 同学:教什么的阿? 我:化学。

  过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。5、妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。

  子:哇!!老爸你真了解人生。23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。丙道:我也没说什么呀。

  。1.妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧哥哥说:别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。

  夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?11、妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!12、甲女:你怎么买这种性感的衣服?乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍:客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!惊~~~~~~这下撞枪口上了!4、老婆问我:你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?我说:闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!老婆又问:那你看我算吗?我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:你不算!老婆点点头:我觉得也是,我应该属于明骚。妻:那你说的是谎话了!9、父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。

  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。。

  问:那系了安全带的那??答:没事,都坐的好好的,跟活人一样。。6、妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!7、妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。

  妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢~~~~~20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:操,我还以为是动力火车的当了。

  妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。

  妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。7、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!8、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。33.空姐劝乘客系安全带上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。

  第二个男士也把苹果射中,他说:I'm后羿。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。

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  某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。可是发型师不小心又弄掉了根。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。

  老师批语:你到底有几个爸爸呀?题目:难过小朋友:我家门前有条水沟很难过。监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。

  。7、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!8、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。2.等候秋天夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。

  5.饶你一次一个男人很怕老婆。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!笑的抽筋的短笑话4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。

  。10、夫:女人是喜新厌旧的动物。1.美丽生活又愚蠢丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢妻子回答道:上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。

   7、在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!www.haha56.net 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题…… 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦! 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊? 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!答:换煤气的鹦鹉:谁呀。6、妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!7、妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。

  妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!www.haha56.net 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题…… 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦! 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊? 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!试试看笑不死你!

  三毛叹口气说:那来个中分好拉。丙道:我也没说什么呀。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?37.小熊问小白兔:你掉毛吗小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。

  一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。仅得60分。1.美丽生活又愚蠢丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢妻子回答道:上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。

  子:哇!!老爸你真了解人生。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀门内:换煤气的9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?37.小熊问小白兔:你掉毛吗小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。

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